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    　　曾以为妈妈学识字，无非出于对“文化”的一种景仰，至今我才明白，其实她不是！她是为了接近和了解她全心全意爱着的儿女，她不但读她儿女读过的书，她也更乐于读她儿女写作的书，她感受我们的一切，总想给我们哪怕十分微弱的支持，即使力不从心，也要把心贴在儿女们的心上

    纵令我们认得世界上所有的文字，面对这样饱满而独特的母爱，又怎能去嘲笑她－－一个母亲的执着、单纯和笨拙！

    2009年是我更加倒霉，更加快乐的一年

    08年秋天，多多平宁靖安顺顺利当长到两岁零四个月时，发端在疾风车幼稚园上小班了;母亲糖尿病病况获得遏制，大夫说不妨在教中静养休憩了，戴月披星的老翁家住我这边常常帮我办理家长里短的碎事

    所以我有了很多的清闲功夫推敲暂时的处事和此后的人生走向

    也恰是多亏了母亲的发愤、夫君的谅解和女儿的精巧恩赐我进修和推敲的功夫与空间，我得获机会看重，在09年春天，也即是我人生的第二十九个春天，再一次重拾弟子身份走进浙江大学船坞加入接洽生复试

    重逢

    />　　　　　　　沉默的过去和发言的今天　　一直想着对过去发言，一直相信着什么，一晃这么多年过去了，似乎仍然没有找到自己开口的方式

    我和这个世界的关系变得有些多少有些不可理喻

    我甚至来不及转身，就在阳光下变得苍老

    一路走来，省落多少中间过程，在后来会有一些重新找回的细节，重现一个人成长的种种裂痕

    　　昨天之前的一个傍晚，我读一个人死亡逼近的境遇，听她对自己自由的解释和要求，看她拒绝帮助，在沉默之后，为了自我圆满的快乐，站出来解释，或者说道谢，或者说请求人们给她的死亡让一条短暂的欢乐的道路

    一直沉没在她的声音之外的我，被这过去着的一切，惶惑着、惊怵着，最后慢慢安定下来

    　　过去必将沉默，选择有效时刻发言，我以为这真实的，不带谎言的残酷

    一种自由的体会

    我从文字间看到她会年轻着离去，并构成和我过去的沉默，一致的方向

    想着她不久的死亡，像和我平行的两条铁轨，而人间之中，众多的生灵，便大都是这样平行着，延续着生命的

    而我此刻，相信她，就是相信我

    读着这样的文字

    便是相信了很久以来，我内心相信着的真实

    我不相识的这个年轻女人的患病

    无力救助，或者说救助之后的生的不快乐的阴影，因了在几年之后，生命依然不可挽回的离去，让她觉得太重的负担，都是她不必承受下来的，也是生下去的绝对残酷

    　　但我今天说出来，今天找到开口的必要

    我看到了这样的一个人

    我早年有过直接面对生死的境遇

    年幼，感知、体会甚少

    死者在那个时候和作为年轻单纯的生者的距离，不可预约的遥远

    似乎如此，但极其真实

    不过，死亡在很多年轻时段里，通过我小小的心，小小的灵魂过道里，构成过恐怖和恐惧

    并一直延续着，大概多少年之后，都不曾更改

    但是我后来也有不止一次遭遇内心的绝痛和接近的心理疯狂

    我被逐渐长大的理智，突然在这样的非常时刻，给坚强的一下，所以并不曾死掉

    　　几日前忽然有了这样机会：先是同学溺水死掉；不久，朋友的父亲死掉

    不是这本身有什么太大的异样

    而是因为，我参与、体验、目睹了他们后世的最后过程

    地点：相同殡仪馆，从死者的头部经过，化了装的五官，似乎生动，但告诉你，这生动只属于死亡者的

    耳边哀哀的，不可自抑的哭声

    成群的活着的人，包括我，佩带百色的小花，绕过他们逗留人间的最后的身体

    作为参与打理丧事的我，收拾花圈，送到烧尸炉后面的焚花池

    看着花圈在腾起的大火里，在烈焰间，慢又快地化做一堆黑色的灰烬，甚至看完了一些飘飞的纸屑，慢慢地落下，一样地成为，沉默的过去

    后来，就在等在了烧尸炉的跟前，等着四十分钟过后，死者的尸体最后变成另一种灰烬

    汉白玉的骨灰盒，等在一侧

    烧尸炉门正对我的目光打开，门口处，还留有几块变成黑色的骨头，被挥动大产的烧尸工，往里捅捅，放进炉的深处

    就这样死者，便真得从肉体上没有了

    一点骨灰最后也放进了大红布裹着的盒子里

    　　任何人的身体，都是一种相同的物资，物资消失，变成另一种物资，如此而已

    这仍然在沉默着过去，比如，我此刻说出来

    　　跟随骨灰盒，我平生第一次走进了骨灰陈列室

    一张张裹着黑边的照片，以生者的表情，布满了，我目光囊括的四周，一个个地，像刚刚活着，又转身之间离去

    我看到了几个年轻漂亮的孩子的照片，生动地有些失真

    但真实，没有丝毫可以假设的东西，让我深信不疑

    　　这是一个再现我看到所有景象的夜晚，还有昨天，前天

    再前一天，就是当时的现场

    我复制他们，来源于我印象的深刻，不由记忆拒绝

    前天，将睡没睡，我了无恐惧，只是在脑子里再现这些，这些生的见识和死的内容的重合，让我在一个临界点上，产生了生理上的不舒服，心口睹在一个地方，久久不能疏通

    昨天，我把这个内容，在QQ上，用文字打给一个写作的朋友

    他说：死就是再生

    我以为这有唯心的成分，另外或者就是一种对死的超越

    而他说我是一个诗人的缘故，或者说，我没从诗情境里走出来

    我不知道这和诗有什么关系

    但我知道这和我内心的承受有关

    我没有这个朋友直接面对过至亲人的死亡经历

    比如他母亲，也在当下因了疾病遭遇着死亡的境遇

    他说这样的过程让他想通了，如我刚刚在想这个问题一样

    　　当我想、我面对、承受、接受、认识、思想、境界，这也是人从生到死，重要的一个输理、超越的过程

    在这个过程里，也有人必然如我的感受，充满必然的饽论，和由此带来的感受

    关于这些发言，我以为可以作为让死者再生的一种信仰

    所以，我相信开头讲述的年轻女子，她所面临的死亡，我深以为理解的念头，也可以被自己找到更合适的方式来认可了

    那么，我的发言，是生死之间，沟通有无的发言

    掉念，是一种方式，是生者的安慰，目的在此

    这同样也在：生者，在有生之年的活着，活得更好，和死更靠近，也是精神和境界都要超越感觉和感受的目的吧

    2005年12月5日

     35、老公，感谢你这些年为家所做的贡献，我代表全家及将来我们的孩子向你的啤酒肚黑眼圈致以崇高的敬意